兜の时间胶囊

在豆瓣上看到的一篇日志，看着看着，眼眶就有点热热的。写这篇日志的应该是一个才刚20的小姑娘，多么青春的年纪，有宁缺毋滥的资本，真好。

今天化了妆，公司里一个男同事说：“女人晚上化妆，要么就是去见男朋友的，要么就是晚上上班的。”我只是淡淡陪笑。我不用见男友，也没有特殊原因，我只是想让自己看上去美美的，关你屁事！

原文地址：http://www.douban.com/note/212306651/

事情就发生在昨天。
朋友约我去逛街，我说“我没空哦，我要去看《泰坦尼克号》”
然后她马上一副打了鸡血的表情问，“你答应XXX了？我就说嘛，条件那么好，你迟早心动”
“你想什么呢，都说了不喜欢他。”
“那是你跟你前任和好了？”
“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛？”
“那！你到底跟谁去看电影？！”
“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是放假她回家了。”
“你一个人去看《泰坦尼克号》？脑子有病吧？”


于是我就想不通了，我一个人，为什么不能去看一部好电影。
我没逃课没逃班，买票的钱得来的渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。
我去看这部电影，并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻，而是，我想看这部电影。
15年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。
第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。
而现在，3D上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。
每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。
但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。
就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想错过它。

我不能因为我单身，就放弃一部好电影。

我不能因为我单身，所以就放弃享受生活。

其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。
而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。
是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人“将就”着过日子。
至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。
趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。

嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。
不过没关系，我可以等你。
不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。
但是你丫的跑快点来见我好么，你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。
你坐车行不行？你坐飞机行不行？
我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，
二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。
所以你不要太迟。
别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛，带领我参加夕阳红合唱团？


很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远的看着我。
我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。
因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔的对待。
当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。
而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。
你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。
我知道你和我在一起。我带着你，走路，逛街，看电影。


学校门口有一家很棒的咖啡屋，价格适中，咖啡超好喝的。还有茉香奶绿和蛋挞简直就是人间美味啊。我路过的时候经常买点喝的，买两个蛋挞做零食，于是好几个小时都在奶车和咖啡的香味中。等有你以后，我会顺便给你买一杯热气腾腾的奶茶。
学校门口右转有家书店，书很多而且氛围很好，我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午，我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类，但是我看得很杂，什么类型都看，估计等你来的时候，我大概能读完一整个书架。
在书店的不远处有个很大的影城，我大约每个月会去看两次电影，看了好片的时候我可以高兴好几天，看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。
我基本上不逃专业课，也基本上不去上选修课。但是我去上的课，都会蛮认真，逃课去玩的时候，我也很安心。
我不怎么去夜店，因为我不喜欢吵，去散步也不是情侣们的特权，我心情不好的时候，就带着ipod一个人走路到处逛逛，走一两个小时，把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。
我画画，也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。
我每天晚上都去操场跑两圈，这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福，我不常生病，所以你以后不必为我的健康担忧。
我记账，每一笔钱，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上，计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气，我只是想，有计划的生活。
我写日记，每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句，跟自己说，这一天我过得开心还是不开心，然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。
我出门会仔细思考要穿什么，估算要走多久的路，根据去的场合决定什么打扮，化什么样的妆，再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧，我早就不怎么看偶像剧了，我知道我在过生活。
我买好看的实用的内衣给自己穿，就算没有男朋友，穿来取悦自己也是很好的选择。
我每日三餐按时吃饭，已经不怎么挑食了，我很爱后门口有一家餐厅，他们家的土豆排骨饭实在是太美味了，我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃，我做得蛮好的，家常菜都会，以后也可以做给你尝尝，当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。
我每天都跟家人发短信打电话，分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了，耳朵有点背，所以每次我跟她说话就必须特别大声，一字一顿的重复，然后她还是听错，但是没关系，知道我在想着她就好。
我有点夜猫子，中午必须睡觉，晚上就熬夜，看书看电影或者码字，我知道这样不好，但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的，所以我现在在努力改了，每天争取在1点之前睡觉。
我去过了一些想旅行的地方了，有时候是自己一个人，有时候是跟朋友，今年暑假准备回大理去看看，在今年之前，我准备去一趟青岛。我要去看海了，我不等你来了。可是我不介意，很久以后跟你再看一次。


我说这么多，就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。

所谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。
比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。
我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。

这个世界上，没有比“我自己”更重要的人。
我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。
所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。
不然生而为人该有多辛苦。

书籍，电影，音乐，旅行。
在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。
在你来了以后，我还是会跟他们作伴，还是会这么讨好自己。
必须各自走更远的路，看更多的风景，
才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。
而所谓的“离开你就会崩溃”，完全是瞎扯淡。
任何人都比自己想象得强大，有什么是完全不能承受的呢。


但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。


我所在的城市有三美。美景，美女，美食。
美景我替你玩了，美女我替你看了，美食......我替你吃了。
你不用感谢我，看在我将来可能会很喜欢你的份上，我很乐意帮你这个忙。
只是等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。

今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。
看好电影是不分跟谁在一起的。
就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。

我会爱未来的你，但是会更爱我自己。
因为，爱自己，才是开始一生的罗曼史。

窗户正对面的一楼到三楼的三户人家最近都在装修，今天轰隆声有甚，毫不间断。今天家里也很热闹，大家为去世多年的老太太办百岁，来了许多人，中午烧香磕头一个不能少，深情肃然，尽管在我看来也就是一群寂寞的人们借着这次迷信活动欢聚一堂。机器施工的声音和人类大声欢闹的声音一同袭来，内外夹击的嘈杂搅得我有些心烦意乱。我尤其害怕家里来人，因为我大多时候会觉得他们与我无关却严重打扰了我的清净。自认不是一个特别内向的人，却总苦于与他们寒暄或者交谈，每次他们一开口，总会有那么几句话拥有足够的力量瞬间将我打倒，当然这些都只能是我的腹诽，不能让他们知道。

前天参加豆瓣同城的一个活动，我中奖了，观看《人狼大战》。昨天意外收到短信，今天中午11点一刻到三刻之间前去大光明领票观影。昨晚问父亲今天中午的祭拜活动大约几时结束，答曰10点多开始，11点的时候大概就差不多了，于是我已打定主意放弃这次机会的心情重又高涨起来。今天上午11时半许，仍不闻任何动静。失望之情无处可藏，只能闭门不出仍他们其乐融融济济一堂。二姑进来让我帮她整理手机通讯录，见我说：“哟，化妆啦？”我答道，本来今天是要出去的，看来是来不及了。想来我的表情并不好看，她出去之后找父亲说了这件事。我晓得父亲的脾气，像今天这种场合他是无论如何不会愿意我外出的，如此便觉得二姑太多事。果然隐约听到父亲说电影票赔我云云。不久，母亲来唤我去客厅祭拜。走出房门的时候，父亲又对我说了句电影票赔我的话。我挑眉看了他一眼，或许这表情也有些不合时宜，他便也以为我极为不乐。我解释说没关系，反正也是中的，时间来不及也就不去了。他又忙说我不看场合云云。我懒得和他分辨，草草磕头便又回房。从小到大，我跟父亲的关系总是很微妙，说不清楚，他发脾气的时候总说见我怕了，殊不知我跟他说话着实掂量着。

自昨晚起便一直在下雨。每次家里来人我就不想招待他们，要么关在房里要么往外跑，今天虽不愿忍受堪比内忧外患的喧嚣，外面细密的雨倒也阻了我的脚步。安静不能，无心看书，无心看片，只能上优酷看各种化妆教程，倒也乐在其中。其实今天并非因为需要外出才化妆的，只是早上起来的时候想化妆才化妆的，诚然是骗了二姑，可我无论如何无法告诉她真实的想法，于是只能随口说说本来今天是要出去的之类的话。

昨晚一夜没有好眠，毒蚊肆虐，被叮得全身是包，连脸上也有两个大包。大半夜的被蚊子咬醒数次，待到两点多再也睡不着，数了数，大包8个小包无数，期间液体蚊香固体蚊香电蚊拍风油精各种折腾，简直让我神经衰弱。最终一不做二不休关门关窗开空调，把温度开得很低很低，冻死它们！四点多的时候睡意来袭，关机上床一觉睡到八点多。

断断续续看了《这个杀手不太冷》。这是一个无法用“君生我未生”全面概括的故事，当萝莉身御姐心遭遇正太心大叔身的时候，这是他们的劫，谁都别想逃。

远近最近一期节目《等等等等》听了好多遍，感慨万千。

“有时候我们爱一个人是为了感动自己”，我被这句话彻底击中。

最近有时候会想起自己以前那两次短暂的恋情，或许连恋情都称不上。时过境迁，我现在都已经无法记起他们的名字、他们的脸，却能够清楚记得当初自己的欢喜、心伤。

我和第二任男友分手的导火线是家人的反对、闺蜜的不看好，我为他写诗为他作画，为了他我和全世界为敌，最后几天只要是醒着的时候都以泪洗面，然而过了这几天，我却如梦初醒和他快刀斩乱麻。

或许，我并没有爱过他们，连喜欢都谈不上，我只是想谈恋爱，于是就开始了。我的恋人始终是我自己的心情，不是他们，我想要的只是恋爱的感觉，仅此而已。我会和他们牵手、拥抱、接吻，因为这些是恋人会做的事情，当我和他们牵手、拥抱、接吻的时候，我就真的觉得我是爱上他们了。

很多时候，想起这两个连名字长相都记不起来的人，都会愧疚。如果他们告诉我，我从来没有喜欢过你，我又会如何呢？诚然，愧疚荡然无存，更多的是不甘心吧。罢罢罢，多想无益。似水的流年还在记忆里，闭上双眼往昔的温暖还一息尚存，这样就很好不是吗。

在我二十岁出头的那几年，胃口好得出奇。

每天深夜，我们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天，冻得浑身发抖，围坐在火光面前，烤得脸颊微微发烫。我们扯淡，喝酒，满嘴黄段子，肆无忌惮。鸡脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里侧嫩滑。夏夜的时候，在隔壁摊上叫上一打啤酒半个西瓜。毛豆，花生，兔头，鸭爪。附送的还有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在浓烟滚滚中度过。烤串其实并不好吃，鲎咸刷酱，但是当时我爱得要命，以及那人间烟火的味道。有一次，一个发达了的装逼艺术家来找我们，问：“在这种乌七糟八的地方，你怎么能安心创作？”我微笑着说：“去你大爷的！”

不吃串的日子里，我们自己做饭。我的手艺锤炼得相当不赖。口水鸡，糖醋排骨，啤酒鸭，香辣虾，干锅肥肠，腐乳肉，酸汤鱼，都是我的拿手菜。冬天的时候，我们自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。晒得表皮微干，一层一层码实，洒上大粒盐，压上一块大石头，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉丝豆腐锅。酸菜猪肉饺子，搁大量的油。油多肉满，酸浓可口。满屋子的朋友，欢声笑语，面粉飞舞。

我们自己做肉皮冻，肘子花，自己做贵州酸汤，用啤酒瓶捶打牛排。晒豇豆，茄子，晒辣椒，萝卜条。我们搞了一个私房菜，在家里宴请陌生人。有人邀请我写食谱，我为此咨询了我的父母，菜名浩浩荡荡写满了几页纸。那时候我们热衷吃自助，二十二块一位的重庆火锅，四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。后来这家火锅店倒了，大家都说是被我们吃倒的，我深以为然。

那时候，我的一个姐们和我一起吃肯德基。她看着我吃鸡翅的样子不寒而栗。她对我说：“我不知道什么样的男人会爱上你。你吃东西的样子太可怕了，完全不懂节制自己的欲望。”节制？那个时候，我连“饱”是什么都不知道，只知道“撑”。对我来说，“恰好”就意味着没劲，只有过度才有吸引力。生活是一个盛宴，它应该是一个盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞满它。

饥饿是什么？我想，饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿，是全身心的饥饿。对爱情，对生活，对所有一切。我吃得下一个超市，一群牲口，吃得下一群梦想和野心，一口袋奇迹，吃得下许许多多的爱情。啃咬嚼咽，与嘴沾边的动词就是全部。

那时候我的体重暴增到一百三十多斤。对我的身高来说是一个灾难。全世界的男人都对我视而不见，只有一个人忧心忡忡。那就是我的父亲。在一个盛夏的中午，他从外面回来，拿着一叠减肥中心的促销单。他跟我说：“你必须减肥，这是你现在最重要的事。你可以不工作，但是得减肥。”我看着眼前这个年近六十的老男人，汗水湿透了他的衬衫，粘在了他的背脊上。我想象他骑着车，满大街寻找减肥店，挨家挨户走进去索要传单的样子。妈妈背着他跟我说：“你爸爸说，我们的女儿是块玉啊，但是她以为自己是块石头。”然后我很肯定的跟他们说：“我不会去减肥中心的。我不吃药，也不用什么仪器。我自己减。”

饿是一种什么样的感觉？这感觉我很熟悉，因为这三年中，它一直没有离开过我，我想，还会跟随我一辈子。村上春树曾经在一篇短篇小说里非常文艺的形容过。他把饥饿描绘成一幅画：“乘一叶小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窥见水中火山的倒影。”坦白说，我觉得他饿得不狠。饥饿本身没有诗意，没有尊严。饥饿类似于疼痛。在长久持续的饥饿中，胃液烧灼，胃壁摩擦，你会感到真真切切的疼痛。人退化成动物，只想大口大口的吃东西。除此之外，什么都不想。节食之所以很难，是因为这是在与人最基本最原始的欲望对抗，在与身体最自然最直接的机能对抗。对抗的结果往往是焦虑，沮丧，崩溃和疯狂。但是我赢了。当然，不是每次都赢，但是赢的时候居多。

我想说，人最可怕的是习惯。我们能习惯一切事物，包括饥饿。慢慢的，我追求的不再是“饱”，而是“不太饿。”我开始喜欢“微饿”的状态。在这种状态中神志特别清醒，看画，看书，看电影，印象格外鲜明。写东西的时候条理似乎也清爽一些。以往写文章，冗余臃肿，整个人在一个煽情的状态，后来慢慢的要沉实简单多了。

我当然瘦了，前后瘦了将近四十斤。那种感觉很好，好得超过了挨饿。我的旧身体，每天都是新大陆。我爱那种感觉——有了可能性的感觉。变成更美的自己，是有可能的；变成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇见一个人，他愿意喂饱你喂好你，你们有最好的爱和最好的性，你们呆在一起，天然就很好。你值得拥有那么好的生活，因为你也那么好。

我不想背叛过去的自己，但是我想说，饥饿像一把刻刀，慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。所有的胖子都长得很像，都有类似的表情和体态，那个瘦下来的你，才是隐藏其中的自己。我喜欢过去的自己，像一枚醒目的黄色灯泡，张牙舞爪欢乐热情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。

有人问我：减肥之后，你有变得更快乐吗？我认真的思考了这个问题。我想我并没有。但是，我无法分辨，到底是岁月，是越来越沉重的生活，是这把年纪让我变得更不快乐，还是仅仅是节食本身？也许都有。但是我知道，发自内心的，我更欣赏现在的这个我，更接纳全新的这个我。不再是看似自傲其实自卑的结合体，不再以奇装异服香艳性感来释放自己，我知道，也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦，而是某种深沉快慰的宁静。

到了三十岁，我开始觉得“节制”不是一件坏事。吃一点点，反而觉得滋味更好。饕餮的舌头味觉会麻木吧？而我那清心寡欲的舌头，简直就像小寡妇一样饥渴，一点点美味都会令我感动得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物丰盛的香气；一碗热气腾腾的大米饭，再浇上一点点肉酱，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么爱吃肉，咸和辣也开始觉得腻。不吃的时候真不吃，吃的时候那就是真吃。我相信我吃得出每样食物真正的味道，每种味道都余音袅袅，绕梁三日。

我不知道这两者之间是不是有联系。在此之前，我一直过着极其繁忙焦虑的生活。我接很多很多的工作，一方面是因为确实生活所迫，一方面是因为我内心不安。如果不接这一单，就不会有人找我了。即便接了这一单，如果黄了，那我就会落空，生活就会青黄不接。我们行内管这叫“狗揽八泡屎”，很难听。揽了这么多，姿态当然不可能从容，东西也不可能精细，但是没办法，就是疯狂的接，疯狂的做，疯狂的转。其实，我们需要的不是钱，是安全感。就像我们需要的不是食物，是爱。去年我停止了这种生活。只接自己想写的，只做自己想做的。钱并不多，但是生活得很好。掌控了生活的节奏，消化了内心的不安，我很满意，在我这个年纪。

抱歉这篇文章里我没有写爱和性。爱并没有变得更多，变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧还是悲剧呢？

很久以前，我们都听说了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢对我来说很容易，我一直都是一个热情的蠢货。保持饥饿，是什么意思？我想，在现代社会，吃饱变得很容易。人到中年，就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢，代谢变慢，容易变得迟钝安稳，也容易变得沾沾自喜。保持饥饿，是为了让自己保持敏锐，保持清醒。不是要变得贪婪，不断的追求满足，相反，我觉得，是要保持一种状态，一种青春的姿态。在饥饿的年纪饿，是一种常态。在不饿的年纪，要让自己有点饿。STAY HUNGRY，是要珍惜真诚的感官，磨淬出发的欲望。

饥饿是很好的锻炼，我相信。

突然想到安妮宝贝的一句话：“在人做过的事情中，最终可产生意义的，是向远处山岭跋涉步行心怀热忱卖出的每一步，而不是暴饮暴食后从食道里传出的几声沉闷饱嗝。”

正如柏邦妮文中所言，“烤串其实并不好吃，鲎咸刷酱，但是当时我爱得要命，以及那人间烟火的味道。”很多时候，暴饮暴食并不是因为食物的美味，只是有点空虚有点发泄。

STAY HUNGRY，没有罪恶感的微饿感，才是正正好好的。

要减肥要减肥，不是为了别人，只是想让自己更好罢了。

今天和呆梅一起看了《复仇者联盟》，电影各种卖萌各种喷笑。对于这种视觉上让人眼花缭乱又卖萌不断喷笑不断的片子，还坐在电影院里抱着爆米花思考剧情深度，不是太煞风景了嘛！尽管如此，还是去豆瓣上搜了这部电影的一些影评来看看。

写给什么都不懂的，即将陪男友一起看片的妹纸（舒适，安心，无透漏）→这篇写得特逗，笑死我了！

看好电影去吃中饭，和平对面的西九巷，席间又是两人互相卖萌不必赘述~今天出门的时候特地画了个小妆~

这是呆梅自导自演的，她还吞了一大盆叶子！！

下午去见了爸爸朋友介绍的工作的boss，然后再回来和呆梅回合，这段时间她则去办社保卡了。像她这种拥有钢铁般身躯的人，果然是无法理解社保卡和白本本的重要性啊！！！

终于还是去丝芙兰买了碧欧泉的紫隔，本来想让嘉敏去HK的时候代购的，谁知道当中各种曲折，之后又听妈妈说近期可能要去HK，思来想去我还是不指望她了=。=！

逛得口干舌燥，决定去新世界的一茶一坐坐坐，喝口茶润润喉。许久不来一茶一坐，菜单改得面目全非，连玫瑰乌龙都米有了。。真是每况愈下啊╮(╯▽╰)╭

喝着茶说这话。只能说，家家有本难念的经。。。